放

如题，放。
问题，何谓放？如何放？

很简单，看你放什么。
知道要放什么以后，你就知道怎样去放。

说起来很容易，做起来却需要极大的勇气。
不只是要说服自己意识，自己的心情，还可能要顾虑到身边的人。
在这三点里，恐怕最难的应该是后面那项了吧。
很多人都说，哎呀，不需要在意别人怎么看你的啦，
做回自己就好了。
但是转过身来，又有多少个讲这句话的人能够做到呢？
而讲这句话的人是不是也不会用有色眼镜去看别人呢？
不知道，这答案，说不准。

刚刚从教室走回宿舍，
心情突然愉悦很多。
我想，应该是因为学会了怎么放下。
原来放下后的心情是那么轻松，
比减肥减了2kg还要开心。
因为终于没有事情可以再挂在心上，一直耿耿于怀；
也因为终于想通了，看开了。

很多时候，人家怎么对你，
他可能是无心的，无意的，或者是自己太敏感了。
我不想把这件事情归类，
因为毕竟我没有办法确定它究竟是哪个类别，
也因为我自己是个很敏感的人。
到底是敏感作祟还是事实如此，
在这个阶段来说已经不重要了。

也或许是因为终于有机会去认真的了解一些人，一些事，
所以才会对人事物有所改观吧？
说到底，“认识”很重要。
往往都是因为自己的主观意识下了判断，
所以让自己很不好过。
斤斤计较，又何必？
放开心胸，跳出框框，
其实，事情没有那么糟糕。
抑或许，很多事情都有转机，
只是看你自己愿不愿意接受认识别人的机会，
愿不愿意把主观意识踩在脚底下，
重新判断一件事情。

在这里，
我又为自己的人生上了新的一课。
无可否认，
这个地方像地狱般的让我痛不欲生，
然而也让我体会到领悟以后天堂般的豁然开朗。

又向认识自己迈进了一大步，
希望以后的路，不会再那么坎坷。

一个月零四天

来了上海一个月零四天，
天气越来越冷，
朋友越来越好，
感动越来越多，
思念越来越厚。

先说，天气？
真的是无法忍受这样的天气。
去年第一次在香港过冬天，
差不多已经到了自己忍受寒冷的极限。
在上海，简直就是很大的挑战。
我很怕冷，也很讨厌冷空气。
不喜欢被冷风吹着脖子，
不喜欢吸进去的空气是冷的，
不喜欢每天穿着长裤到处走，
不喜欢每天穿着很厚的衣服，
不停的脱了又穿穿了又脱。
初秋才刚刚敲门，
我怎么感觉冬天后脚就跟上了？
就算呆在房间里面，
窗口只是一个很小的缝隙，
冷空气还是会争相进入？
一点私人的空间都不遗留。
搞得我房间整个云顶那样，不。喜。欢。
没办法想象冬天我怎么活。
我跟朋友说，我要死掉，我不要过冬天。
她说，你有没有搞错啊？！不要过冬天就说这种话。
我笑笑，开玩笑的啦！

开了话框子，再说朋友？
这个星期国庆日假期，
在上海玩玩。
去世博，去七宝，去美术馆。
一起吃饭，一起打球，一起淋雨，
一起开玩笑，一起看电影，一起生病。
大家的感情是越来越好，
虽然大家的文化背景都不一样，
但是却可以用很多种语言，
还有身体语言去沟通。
讲不懂的，用比的；
比不懂的，用讲的；
一边讲一边比的；
再不懂，
就说自己国家的语言，然后推掉那个人，逼他吃药。
学习别人的语言，也让别人学习自己国家的语言。
听听别人的文化，也让人家了解自己的文化。
每天都沉浸在文化交流的生活里，
不得不承认，我是爱上了这样的生活。
开始喜欢上听别人说他们国家的事情，
然后再跟自己生长的国家做比较。
有好的，有坏的；有羡慕的，有自豪的。
之前有些误会的朋友，
也揭开了所谓的心结，
不再计较以后，心情果然舒畅很多。
认识了很多新朋友，
多了很多欢笑声。

接下来，到感动的部分？
啊，这个部分写不完，
给我一年都写不完，因为太多太多。
挑重点吧。
妈妈给我买了件外套，
就在前一天我才跟他说我要他之前那件旧的外套，
因为不想花钱去买新的一件。
可是因为妈妈的那件比较朴素，
或者说，不是我的Style,所以很反感，
但是为了省钱所以没有办法，
跟妈妈说话的语气也不是很好。
怎么知道，第二天傍晚就接到妈妈的电话，
问自己怎么没上网，原来他给我买了件外套。
我问他，多少钱？他说，不要问。我就知道答案是什么了。
当下，我在外面走着去地铁站，很冷很冷。
但是挂了妈妈的电话，我发了封短讯给他，
“妈妈，谢谢你!X”  心，暖暖的。
在前一个晚上他还说我冬天干嘛还爱美，随便穿就好了，
转过头却帮我买了件新的外套，
那个是妈妈的爱心！爱心外套。
本来想跟他说，为什么要浪费钱去买新的？
我都说了旧的就好了，但是我知道原因，
妈妈是爱我的。哈哈～（妈妈，我知道你会看我写的东西，
顺道提一下，我也很爱你。）
然后，最近表姐跟奶妈的女儿会过来上海。
大家都问我，需要什么东西吗？
这句需要什么东西吗，听起来很简单，但是意义却很深远。
我跟奶妈的女儿说，我要奶妈煮的汤，还有红豆沙。
我真的想死了没有味精的食物！
也好想念煮家饭。

最后，说想念？
这几天生病，好想家，好想朋友。
终于体会到一个人生病的寂寞感。
那种寂寞不是平常感觉到的寂寞，
那是一种很入骨的空虚跟落寞，
除了生病带来的痛苦，还有寂寞的痛苦。
三餐自己解决，没有药，没有人。
根本不知道自己有没有发烧。
以前在家里生病，妈妈会摸摸看有没有发烧，
妹妹会帮我倒水叫我吃药。
在香港生病，室友会帮我买粥，
朋友会给我药吃。
在这里生病，朋友都刚好出去了。
整天都一个人，一直到晚上才有药吃。
也很感谢给我药的那个朋友，
因为吃了真的好很多，至少不寂寞了。
刚刚跟室友一起讨论他的功课，
我告诉他，
很讨厌在msn这样讨论着他的功课。
好想念以前转过身就可以互相交换意见，
就算坐在后面也会用facebook“打情骂俏”，
有人切水果给我吃的日子。
也很想念在mamak吹水的日子，
在KTV的日子，逛街的日子，颓废的日子。
有时候真的厌倦了在电脑荧幕前面，
只能够看到，但是触摸的却是冰冷的荧幕的日子。
但是，
思念至少留给人一个遐想跟期待的空间，
因为每一次的见面都会很短暂，所以才会更加学会珍惜跟期待，不是吗？
所以，想念很美，努力说服自己。

写那么少东西，竟然用了我半个小时。
是功力退步了，
还是真的有太多东西想说，
但是没办法全部都记录下来？

晚安，亲爱的。